為什麼和婆婆處不好?因為這幾點你沒做好或沒做到
一個女人,一生有三堂必修課:做妻子、做兒媳婦、做母親。這三堂“課”,大多數人對如何做妻子和做母親比較上心,往往對“做兒媳婦”專心不夠、鑽研不深,以至於“書到用時方恨少”,直到婆媳關係出了問題,才四方取經、八方求教。
一個女人,一生有三堂必修課:做妻子、做兒媳婦、做母親。這三堂“課”,大多數人對如何做妻子和做母親比較上心,往往對“做兒媳婦”專心不夠、鑽研不深,以至於“書到用時方恨少”,直到婆媳關係出了問題,才四方取經、八方求教,且不尋治根治本的“良方”、“良藥”,僅“頭痛醫頭、腳痛醫腳”。如此一來,婆媳關係成了總是“治不愈”的疑難雜症。
為什麼和婆婆處不好?因為這幾點你沒做好或沒做到。學會尊重、孝順、包容,擁有耐心把握距離,你不再為婆媳關係犯難。
01尊重
婆婆是丈夫的母親,是你叫“媽媽”的人。這個世上,能有幾個讓你叫媽媽的人呢?“媽媽”,不是一個冷冰冰的稱呼,而是在體現一種異常親近的親屬關係。作為兒媳婦,把一個毫無血緣關係、甚至陌生的女人叫“媽媽”,就是提醒你、約束你要特別用心、用情地對待這個女人,哪怕你對她還絲毫沒有感情。
要用心、用情對待一個人,先得學會尊重她。“尊重”即尊敬、重視。這是一條道德標線,只有心揣這條標線,你説話做事、一言一語才會顧及她的感受,也才能耐着性子聆聽她的叮囑和嘮叨、硬着頭皮接受她的批評和建議……養成不與婆婆較真、頂撞的美德。
02孝順
“孝順”包含兩層意思,即指盡心奉養父母、順從父母的意志。
奉養,不光是給婆婆給錢給物,重要的是細緻入微的關懷。一些兒媳婦,總以為過節給婆婆發個紅包、添件衣服、送點米麪就是孝順,忽視了與婆婆情感上的溝通、身體方面的噓寒問暖,這種孝順是遠遠不夠的。
奉養,既要滿足婆婆物質上需要,也要重視婆婆精神上的需求,還包括對婆婆三病兩痛的關心和照顧。
心中裝着婆婆,事事想着婆婆,從細緻入微的點滴着手,把“婆婆”真當成自己的媽媽,以心換心,用過程積累情感,用時間積累情誼,這才能做好一個兒媳婦。
順從父母的意志在這裏指要體察婆婆的需求和願望,儘量去滿足她,且不是被動應付,敷衍對付,要積極主動,盡心盡力。
03包容
婆婆和兒媳婦,永遠存在代溝,加之身處完全不同的家庭環境,突然之間走到一起,磨合是少不了的。
磨誰?更多地是磨兒媳婦。婆婆的很多東西,如思維定勢、生活習慣等已養成定型,很難為兒媳婦改變。這就要求兒媳婦多去適應,多包容少指責,多包容少頂撞,多包容少抱怨。擇其益者從,擇其不益者誘,吸收老人好的東西,誘導老人改正不好的東西。
04耐心
有些兒媳婦,剛剛走進一個新家庭,感受到婆婆不是自己理想中的婆婆就心灰意冷,甚至產生離婚逃避的念頭,表面看來,這是缺乏耐心,實質是缺乏自信,根子上是處世能力不強。
沒有哪個婆婆天生就愛與兒媳婦過意不去,畢竟她是希望兒子幸福的,所以做兒媳婦的,一開始就擁有不同於與一般陌生人打交道的優勢,故而只要真正用心、用情,假以時日,一定可以與婆婆建立深厚的感情。
一開始苛求太多,往往得不償失,耐心也是一門藝術,這門藝術的真諦就是多付出少索取,多包容少計較,多寬懷少怨惱。
05距離
距離產生美。這種距離不是刻意地遠遠躲着婆婆,不是人為地老死不相往來。真要是這樣的距離,婆媳關係也就名存實亡了。
合適的距離,首先是儘量不長期住一起。由於雙方差別較大,住在一起,最先暴露的往往是各自的不適,由此便開始產生矛盾。讓公公、婆婆住在方便自己照管的地方,兩家隔有一定距離,離得太遠,不便於奉養和建立感情,也增加盡孝的成本。
考慮到老人日後拆伴後需要搬到家裏來共同生活,可以針對性地在一年中安排一些時間接老人到家裏住上一陣,彼此慢慢適應,並根據和諧程度和老人身體狀況,不斷調整合住的次數和時間,直到婆媳之間可以長期和睦共處。
對於難處的婆婆,一次共處的時間不宜過長,多在次數上做文章,比如共吃一頓好吃的,一起到街上買買各自心儀的物品等。
合適的距離,其次是求同存異不爭不吵。遇到意見不一致的事情,求同存異不爭不吵也是一種距離。做兒媳婦的,不要事事在婆婆面前爭個贏頭,自己佔理的事情,能一次性説服婆婆的就説服,不能一次説服的就採取“曲線救國”的辦法迂迴達成共識。據理力爭,不適合處理婆媳關係,畢竟老人有可能一時轉不過彎來,要循循善誘。婆婆認為佔理的事情,做兒媳婦的要慢慢領會,不可強詞奪理、盛氣凌人。
家事要商量着辦,作為家庭主內的兩個重要女人,遇到分歧不可急於求成,要學會在求同存異中不斷累積共識,確保不斷消除矛盾,積極營造一團和氣的家庭氛圍。
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